Ich dachte immer es wird besser mit der zeit. Ich dachte, es wird so viel leichter sein, wenn ich nicht mehr so oft an ihn denke. Dabei ist es nur noch schwerer. Am Anfang war es sogar noch echt, dann habe ich mich immer mehr verloren und jetzt, wo die erinnerungen verblassen wird es unerträglich. ich habe garnichts mehr von ihm. Es wird besser mit der zeit. Nein. Ich verliere ihn mehr und mehr aus den Augen. Er fehlt mir. Mir fehlt es, davon zu träumen das wir glücklich werden. Ohne den Glauben an ihn und mich habe ich nichts. Kein antrieb, keine motivation, keinen sinn. ich verstehe das er mich nicht will. ehrlich. aber warum lebe ich noch? er braucht mich doch garnicht. ich gehe daran kaputt und werde verrückt. nehme drogen und trinke, um den schmerz zu betäuben. weiss nicht mehr was real ist und was nicht. habe angst und bin paranoid. niemandem kann ich vertrauen, nicht mal mir selbst. es ist wie ein film, alles nur schauspieler. von menschen wird man ausnahmslos enttäuscht. wenn ihr sehen würdet, was ihr aus mir gemacht habt. und ich merke, wie ich immer mehr abstürze. Ich Blicke nicht mehr durch, verstehe meine eigenen Gedanken nicht mehr. es ist als würde ich darin ertrinken. mein kopf explodiert. Ganze Nacht nicht geschlafen. fast nichts gegesssen. nicht mal gras kann mich mehr dazu bringen unbeschwert und fröhlich zu sein. Ich glaube ich bin am Ende. Wobei man es nicht Ende nennen kann, wenn man weiß das es noch schlimmer kommen wird. Und es wird schlimmer werden. Das ist gut so, mir soll es schlecht gehen, ich habe es nicht anders verdient. es kann nicht sein, dass ich glücklich sein darf, sonst wäre er jetzt bei mir. kein anderes problem zählt mehr, wenn ich daran denke wie falsch es ist, das ich ihn vielleicht nie wieder sehe. das alles nimmt mir die luft zum atmen. ich spüre öfters, dass mein herzschlag kurz aussetzt, wenn ich an ihn denke. und das ist gut. es zeigt mir, dass ich ihn nicht vergessen habe und immer noch alles für ihn tun würde. für meinen perfekten jungen. für den, der mich verstanden hat ohne das ich es ihm erklären musste. der mich trotzdem nie lieben wird. dem ich die ganze zeit vorgegeben habe, jemand zu sein der ich nicht bin, in der hoffnung er mag mich dann. dumm. wahrscheinlich denkt er nicht einmal mehr daran das es mich gibt. ich liebe ihn. über alles! das wird immer so bleiben, egal was passiert. wenn ich mich kaputtmachen muss, damit ich klarkomme, ist das okay. er hat nichts falsch gemacht, das war alleine ich. eigentlich ist es eine gerechte strafe, psychisch abzukacken :) vielleicht schaffen die ärzte ja, dass ich es wenigstens nicht mehr mitbekomme wie ich zu grunde gehe.
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