Und wird man danach jemals wieder glücklich? Mein ex Freund und ich, wir haben uns mit 16 kennengelernt. Ich wusste schon damals, dass er schwul ist. Für ihn war das aber ne Sache mit der er zunächst nicht zurecht kam. Mit 19 sind wir dann aber zusammengekommen. Ich war seine erste Beziehung und der glücklichste Mensch auf Erden. Er ist ein so wundervoller Mensch. Heute sind wir 22 und es ist alles vorbei...ich habe es wegen einer Aktion, nach der ich ihm nicht mehr in die Augen schauen konnte, beendet. Wir haben in dieser Zeit beide sehr viel geweint, viel abgenommen..eigentlich überhaupt nicht gelebt, sondern nur existiert. Ich konnte mich die erste Zeit nicht einmal selbst befriedigen. Nach einiger Zeit hat er sich wieder bei mir gemeldet...and it was kinda bittersweet. Heute denke ich, dass er diese Kraft zu diesem Zeitpunkt nur hatte, weil er jemanden kennengelernt hat. Jedenfalls dachte ich, dass alles wieder besser wird..alles wunderbar wie am Anfang. Wahrscheinlich ist aber dieser jemand, der ihm Mut zugesprochen hat, auch sein neuer Freund. Er war immer nett und fair zu mir, hat mir wegen damals keine Vorwürfe gemacht..aber ich habe ihn gebeten mich nicht mehr zu kontaktieren...Was er jedoch trotzdem hin und wieder macht, weil er nicht anders kann, wie er sagt. Immer dann, wenn ich glaube, dass die Wunde zu heilen beginnt, wenn ich mir einrede, dass er doch nicht so toll ist..immer dann meldet er sich und ich bin wieder bei null. Der Gedanke daran, dass er sein Leben jetzt mit jemand anderem teilt zerfrisst und killt mich. Ich komme mit dieser Tatsache überhaupt nicht klar. Ich möchte wieder derjenige sein, dem er von seinen Sorgen erzählt, von Dingen, die ihn glücklich machen..ich möchte wissen was er morgens früh anzieht, welches Parfüm er benutzt oder aus was sein Frühstück bestand...Das ganze ist jetzt 6 Monate her und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an ihn denke. Ich speicher alle seine neuen Profilbilder bei Whatsapp ab, gucke öfters nach wann er das letzte mal online war..versuche dadurch zu erfahren ob er gerade mit seinem Freund unterwegs ist, oder ob die sich ununterbrochen Liebesnachrichten schreiben. Egal wo ich hinfahre, was für Musik ich höre, was ich esse oder trinke..alles erinnert mich an ihn. Jeder Mann über 1,90 m erinnert mich an ihn...und jeder, den ich kennenlerne muss sich an ihm messen. Wenn ein Mann auf Dinge, die ich ihm erzähle, nicht so reagiert wie mein ex Freund, wird er für mich uninteressant. Wenn er nicht so spricht, wie er..wenn seine Gedankengänge und Ansichten nicht denen meines ex Freundes ähneln, ist er uninteressant. Ich halte das nicht mehr aus. Ich möchte meinen Kopf gegen die Wand schlagen..bis ich tot umfalle. Und je größer die Abstände sind, in denen ich nichts von ihm höre, desto öfter frage ich mich, ob ich ihn wirklich noch so sehr liebe, oder ob ich eifersüchtig bin..und neidisch darauf, dass er wieder auf die Beine gekommen ist und ich wahrscheinlich für immer alleine bleiben werde, weil ich alle mit ihm vergleiche, er aber einzigartig ist. Ich weiß echt nicht was ich fühle..Liebe, Hass, oder sonstwas. Ich weiss nur, dass mich das ganze unglaublich fertig macht und ich nicht weiß wie ich von diesem emotionalen Zustand wegkommen könnte. Vielleicht hat ja
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