Und zwar habe ich mich eigentlich immer für alles interessiert - ich glaube das ist auch ein Riesen Problem von mir.. Was ich damit meine? Mich fasziniert so gut wie alles und ich finde keine einfach keine Ruhe. Wenn ich mir irgendwelche Dinge anschaue, versuche ich zu verstehen - zu verstehen wie sie funktionieren, was sie machen , wie sie gemacht wurden und woher sie kommen. Sei es Technik, Literatur, Kunst oder sonstiges. Alles interessiert mich! Es ist soviel, das ich es einfach nicht schaffe mich auf eine Sache zu konzentrieren! Sobald ich ein Thema finde interessiert finde ich gleich ein weiteres das davon abgeht und das geht immer so weiter wie in einer Endlosschleife. Ich nenne euch mal ein Beispiel: Sobald ich einen Stuhl sehe , was ja ganz banal ist - fange darüber nachzudenken, warum er die Form eines "Stuhls" hat, damit befasse ich mich höchstens 1 Stunde, weil im selben Moment in der ich mir die Form des Stuhls anschaue, es sich weitere Fragen aufwerfen wie : Aus welchem Material besteht der Stuhl und warum? Woher kommt das Material? Wer ist der Bauer dieses Stuhls? Warum hat der Stuhl diese Ergonomie? Weshalb wurde er zusammengeschraubt? Woher kommen die Schrauben? Warum haben die Schrauben eine Spitze form und das geht schier endlos so weiter! Ich hab es einfach nicht unter Kontrolle. Ich komme mir so vor als ob ich kurz vor der totalen Manie stehe. Und nein ihr dürft es nicht falsch verstehen, ich liebe diese Manie - jedoch ist sie begrenzt! Ich weiß das klingt Paradox aber lasst es mich erklären - ich liebe das Wissen und Hinterfragen -wobei es mich auch gleichzeitig auffrisst und ich mich nicht auf eine einzelne Sache konzentrieren bzw. fokussieren kann! Es macht mich verrückt aber auch zugleich Glücklich. Wo das Problem ist? Die ZEIT! Sie verfliegt so rasend schnell - das ich Angst habe nicht alles zu Lernen nicht alles zu erkunden oder zu finden - das ich es nicht verstehen kann - nicht anwenden kann. Und es kreist und kreist- Ich finde keinen Schlaf - den der Schlaf hält mich nur ab. Ich bin Süchtig. Süchtig nach der Welt. Süchtig nach Wissen. Und ich hab es nicht unter Kontrolle - ich vernachlässige die Nahrungsaufnahme - so dass ich mir selbst beigebracht habe mich während des Nachdenkens Zwangs vollzustopfen . Weitergehend kann ich die Informationen nicht festhalten - nicht ausgiebig genug studieren - mir fehlt die Struktur - denn alles was ich schreibe ist zu viel. Es gibt zuviel worüber es sich zu schreiben lohnt. Dementsprechend handelt eine Seite von Geisteswissenschaften wobei die nächste von Mathematik geprägt ist. Es ist reinstes Chaos. Ich führe eine Chaos-Ordnung. Und meine Kapazität ist begrenzt - nicht alles hat Platz - alles ist zu viel! Ich schlafe zu wenig, Ich esse zu wenig. Und dies in einem Wechselspiel. Wobei der Schlaf immer zu kurz kommt. Ich kenne die Lösung meines Problems aber kann sie nicht angehen.. Wie geht es weiter? Was würde ich geben einer Unbeschwertheit, wie ich sie sehe zu folgen. Ich möchte diese Stupidität der Einfachheit verinnerlichen. Ich brauche Tipps..
↧