ich weiß echt nicht mehr weiter, meine Sippe macht mich fertig

hi,
ich weiß nicht genau, wie ich anfangen soll, es hat sich so vieles aufgestaut, es kommt immer was neues dazu und irgendwie gerät meine gesamte Welt gerade völlig aus den fugen.

ich bin 38, verheiratet, habe 2 Kinder und bis vor ca 18 monten hat meine Mutter sehr große stücke auf meinen mann gehalten.
was dann passiert ist, weiß keiner so genau, aber irgendwann fing sie an, sich negativ über ihn zu äußern.
es waren am Anfang nur Kleinigkeiten, das er auch mal die Wäsche abnehmen oder mal durchsaugen und wischen könnte, die Kinder ins Bett bringen etc.
das alles macht mein mann zwar, aber da er Schichtarbeiter ist, bleibt das meiste an mir hängen, was für mich aber kein großes problem ist.
wir haben das anfänglich ignoriert, haben dem keine große Bedeutung beigemessen.
irgendwann sollte der große - er ist heute knapp 8 Jahre alt - bei ihr übernachten und da ich arbeiten war, mußte mein mann ihn zu meiner Mutter fahren.
der große war den ganzen tag völlig überdreht und übermütig und als mein mann ihn abends zu meiner Mutter gebracht hat, rutschte ihm raus - ich sage sowas selbst, ohne meinen Worten taten folgen zu lassen, es sind dann nur kurzfristige Gedanken, die man einmal ausspricht, damit sie wieder los wird, mehr nicht - das der junge, wenn er so weiter macht, wohl mal ein oder zwei klappe auf den hintern bräuchte.
meine Mutter sprang darauf sofort an und meinte, wenn er jetzt schon mit den Kindern überfordert wäre, sollte er mal darüber nachdenken, was er macht, wenn die jungs in die Pubertät kämen und er dann körperlich nicht mehr mithalten könnte.
darauf sagte mein mann, wortwörtlich:" bis dahin werde ich noch mithalten können, sollte aber auch nur einer der jungs auf die Idee kommen, auf ihn loszugehen, dann ist fahnenstangenende und er wird sich wehren und sollte es eines der Kinder wagen, mich anzugreifen und er kann es nicht anders verhindern, dann würde er auch, um mich zu schützen ein Kantholz nehmen."

so, wir reden hier jetzt davon, wenn die Kinder 16,17,18 Jahre alt sind und sie mich angreifen und mein mann keine andere handhabe mehr hat, um mich zu schützen.

mein mann sagte auch, das es aber soweit erst gar nicht kommen wird, da wir bei uns schon sehr respektvoll miteinander umgehen und Gewalt nicht mal im Ansatz tolerieren.

meine Mutter hat sich aus diesem Satz meines Mannes folgendes rausgesucht und stellt es seit nunmehr einem Jahr für sich als "Wahrheit" hin:" wenn einer der jungs auf einen von uns los geht, egal in welchem alter, schlägt mein mann ihn mit einem Kantholz tot."

das wurde so aber nie gesagt und würde auch überhaupt keine Anwendung finden, da mein mann selbst Prügel als kind erfahren hat und es strikt ablehnt - außer es geht wirklich um mich und er sieht mich in Gefahr von einem ebenbürtigen Gegner - die hand auch nur zu heben.

seit einem Jahr ist mein mann für meine Mutter das letzte ar....loch und sie wendet sich immer mehr von uns ab.
dazu muß ich sagen, das ich einmal die Woche bei ihr putze - unentgeltlich - weil sie behindert ist und vieles mittlerweile nicht mehr kann.
sie war vor einem Jahr schwer krank und ich habe die pflege übernommen, unseren gesamten Tagesablauf so verändert, das ich nahezu den gesamten tag bei ihr sein konnte, putzen, einkaufen, ihre pflege, einfach alles.
mein Bruder, der nur wenige km von ihr weg wohnt, hat es nicht mal gebacken bekommen, für sie 3 teile einzukaufen, selbst das mußte ich machen.
sobald bisher etwas zu reparieren war, wurde mein mann regelrecht " herzitiert", oder anders, sie hat ihn freundlich gefragt, mit dem Unterton, das er sich gefälligst in Bewegung setzen soll, weil sie keinen bock darauf hat, hinterher zu betteln, bis mal etwas erledigt ist.

meinen großen Sohn vergoldet sie den hintern, der kleine läuft einfach nebenbei, der könnte auch weg sein, es würde sie nicht interessieren.
alleine schon, als ich mit dem kleinen schwanger war, kam sie damit, das die ss ein Fehler war.
nun hatte der kleine Geburtstag und ich erwarte echt nicht viel.
aber der große wird von ihr immer überhäuft mit Geschenken und nur markenqualität, das der junge am ende völlig überfordert ist.
für den kleinen hat es gerade für ein paar Schuhe gereicht, wo ich ihr noch gesagt habe, das ich die hälfte davon bezahle, weil sie ihm lieber welche für 15,- euro gekauft hätte, in denen er schon nach kaum 10 Minuten heiße und nasse fuße hatte und ein kleines billiges ferngesteuertes auto, welches mein mann heute morgen schon reparieren mußte.
es steht also in keinem Verhältnis.

und nun kommt die Krönung von dem ganzen.
mein Bruder, seit eh und je ihr absolutes Lieblingskind, einfach nur, weil er durch Anwesenheit glänzt, wird nun nach über 8 Jahren intensiven üben und Bewerbung beim JA zwecks Adoption endlich Vater.
mal ganz davon abgesehen, das weder er noch seine Frau mit einem kind etwas anfangen können, freue ich mich auf eine eigenartige art und weise für die beiden, oder besser ich möchte mich freuen, kann es aber nicht wirklich.
der Grund dafür ist ganz einfach.
die ss besteht mittlerweile seit 17 Wochen, jeder wußte es, sogar der Trauzeuge meines Bruder und mein großer Sohn mit seinen 8 Jahren.
wir haben es gestern nebenbei erfahren und auch nicht von meinem Bruder oder seiner Gattin, sondern, rate mal......, genau, von unserem Sohn.
wir haben die letzten 8 jahre so mit denen gehofft, gebangt, gefiebert, haben für das JA Auskünfte gegeben, standen meinem Bruder bei, als er vor 4 Jahren einer schweren Straftat bezichtigt wurde, was sich dann aber als falsch rausgestellt hat - damals war ich selbst hochschwanger und durfte den beamten 4 std am stück rede und Antwort stehen und das allein war schon kein vergnügen gewesen - und dann erfahren wir sowas als allerletzte????
sorry, aber mich verletzt das schon tief und es zeigt mir, wo wir eigentlich stehen.

nun habe ich gestern Abend noch mal mit meiner Mutter telefoniert.
gut, mein Bruder und ich haben nicht wirklich ein inniges Verhältnis und ich edle mich nahezu nie dort, weil es nie passt, wenn ich anrufe, er interessiert sich dafür bei den gelegentlichen Telefonaten dafür auch mehr für seine Arbeit, seinen Stromzähler und seine Finanzen.
als ich jedenfalls meiner Mutter auf mehrfache nachfrage mein herz ausgeschüttet habe, bekam ich ganz trocken zur Antwort, das ich mir dann doch mal Gedanken sollte, warum das so ist, wie es ist, das ich/wir da ja auch selbst dran schuld sind, auch an dem Verhältnis zu ihr, expliziert das Verhältnis zwischen meinem mann und ihr.

da ist mir die Hutschnur dann hochgegangen.
wieder einmal sind wir an allem selbst schuld in ihren Augen.
ich habe es ihr auch so gesagt, das es nicht sein kann, das, egal was ich ihr erzähle, sie mir immer sagt, das ich mal darüber nachdenken soll, wo mein Fehler an der situation liegt.
aber so war es immer.
mein Bruder ist über einen stein gesungen und bekam von ihr ne Medaille, ich konnte Stabhochsprung über 3 Meter machen und das war dann doch das mindeste, was man erwarten konnte.

am ende des Telefonates kamen wir wieder auf die Sache mit meinem mann zu sprechen, aber sie ließ nur ihre Wahrheit zu und legte dann auf, obwohl ich sie mehrfach inständig gebeten hatte, jetzt nicht aufzulegen.

seid diesem Telefonat bin ich völlig deprimiert, ich fürchte gerade, wieder in eine echte Depression abzurutschen.
arbeiten heute morgen war die Hölle und eigentlich war ich nur anwesend, mehr nicht.
mir war schlecht - wie so oft in letzter zeit morgens - ich habe auf der Arbeit mehr zeit auf dem Klo verbracht, als am Schreibtisch und hatte keine Energie, meine Arbeit zu machen.
schwanger bin ich nicht, das ist völlig ausgeschlossen, aber mir schlägt sowas immer sofort auf den Magen.
den ganzen tag heute habe ich nicht mehr essen können, als einen Joghurt, 3 scheinen Toast und eine kleine ecke fladenbrot, weil mein Magen alles eigentlich nicht haben will, was ich ihm gebe.

nun weiß ich nicht mehr, wie ich mich noch verhalten soll, zumal meine Mutter mir ja auch am Telefon abgesprochen hat, das wir überhaupt etwas für sie tun würden.
den Kontakt abbrechen kann ich nicht, dazu ist die emotionale Abhängigkeit von ihr zu groß und meine Kinder hängen zu sehr an ihrer Großmutter.
aber unter diesen umständen kann ich den Kontakt auch nicht aufrechterhalten, es hieße, eine lüge leben müssen und mein halbes leben war schon eine reine lüge, das schaff ich nicht nochmal.
ich habe nicht mal die Wahl zwischen pest und colera, sonder nur noch die Wahl zwischen ebula und hiv ( sorry für den vergleich).
ebula - also komplett reinen tisch machen - tötet schnell, hiv - wieder anfangen eine lüge zu leben, nämlich was wir doch für eine tolle Familie sind nach außen und für die Kinder - tötet erst nach Jahrzehnten.
egal wie ich es drehe, seelisch gehe ich dabei drauf.

es bleibt nur noch die frage, was mich eher umbringt.
da ich selbst derzeit gesundheitlich Probleme und angst habe, bleibt eigentlich nur die frage offen, ob ich wirklich körperlich krank bin und meine tage gezählt sind - arzttermin zur Abklärung steht schon - oder ob meine herkunftsfamilie es doch noch schafft, mich vorher seelisch umzubringen.

seid mir nicht böse, für diesen echten roman und ich danke auch jedem, der bis hierher durchgehalten.
nur kürzer ging es leider echt nicht, ich bin völlig deprimiert und weiß nichtmal, wie ich morgen den tag im Büro schaffen soll, mir fehlt die kraft dazu.
ich möchte nur noch schlafen,schlafen,schlafen, das geht aber nicht, ich will mein leben zurück, wie es vor 18 Monaten war, geht auch nicht, ich will, das man mir nicht die Worte im Mund umdreht, geht wohl auch nicht, ich will, das man mir zuhört, auch das ist zuviel verlangt.
anscheinend bin ich es echt nicht wert, überhaupt den Mund aufzumachen, außer um zu atmen, zumindest nicht in der Sippe, aus der ich stamme.

ich danke euch für das lesen.