Hallo, ich (18) habe ein Problem. Und zwar gehe ich davon aus, dass ich mich mit meinen Gedanken selbst so beeinflusst habe, dass ich depressiv geworden bin. Auslöser war und ist: ich fühle mich nicht wohl in meinem Körper. Es gibt weißgott dickere Menschen auf der Welt, aber ich fühle mich einfach schrecklich mit ca 20 kg zu viel. Ich weiss nicht, wie es dickere Menschen packen, noch morgens aufzustehen. Ich sehe keinen Sinn mehr aufzustehen und mich durch den Tag zu quälen. Ich heule in letzter Zeit täglich, mir kommen einfach so die Tränen. Ich empfinde weder Freude in einem Moment noch Vorfreude. Ich habe so Angst, dass ich mich mit meinen Gedanken in eine Depression hineingesteigert habe. Allen Anschein sieht es danach aus, aber ich will es eigentlich nicht wahrhaben. Wie seht ihr als Leser das? Bin ich schon krank? Ich kann mich in letzter Zeit zu nichts mehr aufraffen, mir fehlt die Kraft etwas an meinem Leben zu ändern. Ich wi es mehr als alles andere auf der Welt, mich wieder wohlfühlen, trotzdem schaffe ich es nicht. Stattdessen verfalle ich in Selbstmitleid und heule mir die Augen aus. Ich habe keine Lust mehr weiter zu leben. Ich denke nicht daran mich umzubringen, da ich noch kleine Hoffnungen habe, dass in Zukunft alles besser werden kann. Trotzdem denke ich manchmal daran wie es wäre, wenn ich einfach einen Schlussstrich ziehen würde. Was mich auch so belastet, ich kann keine Momente mehr genießen. Die tage vergehen so schnell, ohne etwas zu hinterlassen. Ich schlafe in letzter Zeit den ganzen Tag, in der Hoffnung, dass er so schnell wie möglich vorbei geht. Morgens Schule, nachmittags wenn sonst nichts ansteht, Bett. Es ist schrecklich. Meine mutter belastet mein verhalten sehr. Sie muss auch mit meiner schlechten laune klarkommen. Oft bin ich richtig schlecht gelaunt und mich regen Kleinigkeiten so auf, dass ich richtig sauer und wütend werde. Ich denke dann, nichts will in meinem Leben klappen, alles geht irgendwie schief und mir ist nichts gegönnt. Ich will einfach wieder anfangen zu Leben, Vorfreude erleben, den Moment geniessen, richtig glücklich sein. Ich meide jeden Anlass aus dem Haus gehen zu müssen, weil mir die kraft dazu fehlt. Ich versuche jeden tag etwas daran zu ändern aber ich packe es nicht. Ich weiss nicht, was ich noch machen soll. So will und kann ich nicht weitermachen. Das ist kein leben, sich durch die Tage zu quälen, zu schlafen, damit sich eher vorbei sind. Mir schiessen die tränen aus den augen, egal ob daheim oder in der öffentlichkeit plötzlich, zb im Geschäft, wenn ich Kleidung sehe, die mir nicht passt. Der auslöser ist einfach, dass ich tot unzufrieden mit meinem körper bin. Ich weiss, dass ich nach aussen hin nicht so wirke. Niemand ahnt wie es mir aber geht. Sind das schon Depressionen?
Danke füs Lesen und antworten.
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