| Fangen wir mal an, ich bin 14. Ich habe seit 2010 massive Probleme. Es fing an damals, dass ich viel an den Tot denken musste und mich zurück gezogen hab. Meine Mutter war damals sehr stark depressiv und hat uns geschlagen (Meine Schwester). Sie war generell sehr selten Zuhause, immer bei ihrem Freund. So, als ich noch auf dem Gymnasium war, war ich eigentlich noch ganz beliebt und hatte Freunde. Doch es ist wie es ist, ich hab mein Ziel vor den Augen, ich möchte Schauspielerin werden und dafür wurde ich fertig gemacht damals. Ich war alleine, ich saß alleine im Klassenraum ganz hinten, keiner wollte sich zu mir setzen. Ich hatte nicht mehr so viele Freunde , das Mobbing wurde schlimmer und ich heulte Zuhause jeden Tag, . Mein Klassenlehrer merkte das ich sehr traurig bin und schickte mich zu einer Vertraunslehrerin, mit der ich auch redet, aber half nichts. Als ich dann einen Auftritt an der Schule hatte, wurde dass ganze aufgenommen und ins Internet gestellt. Ausgelacht, mit Sachen beworfen und geschlagen wurde ich damals. Ich ging nicht mehr zur Schule, musste auf die Realschule. Das war mein neustart und ich fühlte Kraft, endlich wieder etwas neues. Ich fand Freunde und ich fand langsam mein Ich. Doch wie es so wolle, ich war Zuhause immer noch sehr stark traurig, obwohl es langsam echt lief in der Schule. Irgendwann dann mein 1. Selbstmordversuch. Schlaftabletten. Es war ein großes Ramba Zamba, weil meine Freundin meiner Klassenlehrerin das gepetzt hatte, da ich mit 20 Schlaftabletten in der Klasse saß und fast zusammen gebrochen bin, alarmierte sie meine Familie. Ich wohnte zu dem Zeitpunkt bei meinem Vater, da meine Mutter mit ihrem neuen Freund zusammen gezogen ist (Da wir damals aus der WOhnung raus musste, weil wir sie nicht finanzieren konnten) Meine Mutter nahm mich darauf hin zu sich und ihrem Freund. Nichts passierte danach, sie fragten zwar warum. Aber nichts passierte darauf hin. Ich lebte mein Leben weiter und merkte wie sehr es dann immer den Bach runter ging. Dann fing ich mit dem Rauchen an, nur ab und zu und hörte darauf hin auch wieder auf.mit . Bis ich einen Jungen kennen lernte, der mir am Ende das Herz brach und ich ab da zum starken Raucher wurde. Irgendwann lernte ich einen neuen Jungen kennen, einer der besonders war und anders. Wir schrieben lange und oft mit einander. Eines Tages erfahre ich, er hat eine Freundin heimlich und ich fühlte mich so benutzt... Ausgenutzt. Für mich brach eine Welt zusammen, da ich mich schon in ihn verliebt hatte. Ich brach den Kontakt ab mit ihm. Ich war danach wirklich schon wieder so am Ende, hat sogar einen Gewaltausbruch an einen Jungen, der halt dem Jungen dann erzählte das ich ihn liebe, weil er damit so gut wie alles kaputt gemacht hatte. Irgendwann ging das Halbjahr zu ende und ich zog mit meinen Eltern um, neue Schule, zum GLück sind meine Freundinnen auch mit auf die Schule gekommen. WIr kamen aber nicht in eine Klasse. Ich hatte eine Freundin, die ist aber nicht mehr drauf, weil sie suspendiert wurde. Seit dem ich dann auf die Schule kam, fing das 'Feiern' an, da meine Freundinnen immer auf Hauspartys gehen und ich dann immer mit gehe. Ich schoss mich meistens immer an, obwohl ich sagte ich will heute nichts trinken. Es ist als wenn eine Seite von mir sagt, du musst das tun. Irgendwann fingen die Drogen an, ich nahm zum ersten mal Chemie und Gras. Ich bin nicht wirklich nen Freund von dem, aber irgendwas muss ich doch spüren. Ich gab das ganze schnell wieder auf, wollte das nicht mehr und heute rauche ich ab und zu mal einen, was zum Glück nicht so schädlich ist wie Chemie. Heute hab ich einen Zusammenbruch gehabt in der Schule, weil meine Klasse mich nicht mag und ich auch fast nie zur Schule komme. Ich schaffe es nicht immer zur Schule zu gehen, wenn ich in der Schule bin, muss ich oft mein weinen unterdrücken. Am liebsten will ich dann immer weg rennen, doch ich kann es nicht. Ich bleib Nachts meistens immer wach, oder schlaf nur 3-5 Stunden, weil ich nicht schlafen kann. Manchmal hab ich auch gute Tage, aber am MOrgen bin ich so fertig. Vor ein paar Wochen versuchte ich mich schon wieder umzubringen, Es ist oft ein großer Kampf in meinem Kopf, meine Gedanken sind sich oft nicht einig. Keine Ahnung wie ich das erklären soll, es gibt halt einfach solche Bösen Dinge, die meine Gedanken vorheben und dann gibts halt irgendwo noch eine leise Stimme die sagt, hör auf, dass Leben kann schön werden. Meine Mutter und mein Stiefvater wissen wie sehr ich leide, aber sie sind mit sich selber sehr beschäftigt. Mein Stiefvater ist Depressiv und meine Mutter auch. Die beiden streiten oft, ich musste sogar schon mal die Polizei rufen und letztens hat er mich geschlagen. Nun bin ich in einem Streit mit meiner Mutter, weil sie mich schlagen wollte und ich darauf hin weg gelaufen bin. Ich bin bei meinem Vater zurzeit und meine Mutter und ich haben seit 2 Wochen nicht mehr geredet. Ich glaube es tut mir auch bisschen mehr gut, wenn ich mal ne Pause hab. Weil ich dort zwischen zwei Leuten bin, die einfach massive Probleme haben und ich auch und dann noch deren Probleme... Ich will ihnen helfen, aber wer hört schon auf ein Wort von einer 14. Nun ja, ich hab ein paar Sachen weg gelassen, aber ich hoffe trotzdem ihr könnt mir helfen. Ich kann halt einfach nicht mehr, ich hab heute total viel geweint in der Schule und wollte mit meinen Lehrern reden, aber die liesen mich im Stich. Ich wollte Nachhause einfach und sie meinte nein komm mit in die KLasse, wir klären das mit denen. Darauf hin bin ich weg gelaufen, meine Freundin wollte mich noch abhalten, doch dann traf ich auf meine anderen Freundinnen und nun brach ich sehr zusammen. Kleine Kinder lachten mich aus und ich hätte die Kinder am liebsten geschlagen, ich habe oft so Aggressionen, wenn ich finde das die Leute nicht richtig handeln. Ich bin ein sehr sozialer Mensch und meine Freunde sagen sogar, ich kümmer mich mehr um Freunde als um mich. Ich bleibe dieses Jahr sitzen und mein Schulleiter hat mir Druck gemacht, wenn ich nächstes Jahr nicht schaffe, werde ich Schulabbrecherin sein. Ich bin nicht wirklich blöd, dass weiß ich. Ich kann mich aber nicht auf die Schule konzentrieren, wenn ich mich noch nicht mal auf mich selber konzentrieren kann. Letztes Jahr hatte ich 40 Fehltage... Keiner meiner Lehrer versteht, wie schwer es ist. Ich meine ich hab dieses Fehlen seit ich auf dem Gymnasium gemobbt wurde, ich kann da nicht so einfach raus... Übrigens hab ich oft solche Fressattacken, ich stopf alles in mich rein, aber essen kann ich trotzdem nicht richtig. Ich nehme auch nicht ab, oder zu. Eigentlich müsste ich zu nehmen, weil ich sehr viel süßes esse, aber darüber mach ich mir eigentlich selten Gedanken Ich will am liebsten aufhören zu Denken... So, ich glaube das reicht erstmal. Bitte gibt mir Tipps, ich brauch eure Hilfe. |
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Ich kann nicht mehr, ich bin total am Ende.
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