Will endlich wieder Spaß am Leben haben

bin 17 Jahre alt und bin sei August in den Usa da ich ein Auslandsjahr mache. Seit 3 Monaten geht es mir total daneben, ich fühle mich irgendwie fremd meinen Gedanken gegenüber , ich habe das Gefühl meine Gedanken nicht unter Kontrolle zu haben. Hatte sinnlose Angst nicht mehr ins Fitnessstudio gehen zu wollen und die Freude am Bodybuilding zu verlieren. Es war immer alles für mich, war immer strikt mit meiner Ernährung und war richtig stolz auf meinen hart erarbeiteten Körper. Von dieser Freude kann ich zur Zeit nur Träumen. Ich konnte einfach nichts mehr machen ohne sich vor etwas Sorgen zu machen , es fühlt sich so an als würde mir jemand meine ganzen Gedanken durcheinanderbringen und mir die Zufriedenheit und meine Freude am Leben wegnehmen. Wollte immer anderen Leuten zeigen wie gut mein Körper ist , ich war einfach stolz drauf. Mein Traum war immer ein Fitnessmodel zu sein. Wollte immer bei Frauen gut ankommen und bei denen im Mittelpunkt stehen und ich genoss es einfach nunurr z.B im Club unter Leuten aufzufallen und meinen Körper zu zeigen. Zur Zeit wünsche ich einfach wieder diese Lebenseinstellung zu haben , morgends aufwachen und mit positiver Einstellung in den Tag starten. Hatte vor 1 Monat hier in den Usa ein wirklich bezauberndes Mädchen kennengelernt in die ich mich auch verliebte. Nach einigen Tagen fing das Zwangsgrübeln oder wie man diesen schwachsinn auch nennen wiill wieder an was mir wieder das schöne Gefühl verliebt zu sein raubte. Ich hatte ständig solche sinnlose Gedanken sie nicht lieben zu können und konnte die Augenblicke mit ihr nur teilweise genießen. Mir kam eben dauernd vor nicht die Macht über meine Gedanken zu haben, eben alles was mich glücklich machen müsse wurde zur Sau. Wache Nachts oft auf und mache mir ständig Sorgen sie nicht lieben zu könnnen was teilweise sogar zu Selbsthass führt da es alles so schön sein könnte ohne diesen beschissenen GEDANKEN.Meine Eltern wollten mich zurückholen weol sie es nicht mehr länger mit ansehen wollten wie schlecht es mir ging.Wollte aber nie mein Auslandsjahr abrechen da ich einfach nicht einsehen will dass meine Gedanken mir meine Erfahrung von der ich immer geträumt habe kaputt machen. Meine Eltern gingen in Deutschland sogar zu einem Therapeuten um dort Rat zu holen , aber der sagte dass ich einfach verdrängtes Heimaeh habe und das hier das Resultat ist. Meine Freundin ist ein weiterer Grund das Jahr nicht abzubrechen da wir ausgemacht haben dass sie nach Schulende mit mir über den Sommer nach Deutschland geht. So geht das seit 3 Monaten, meine Eltern zuhause machen sich ständig Sorgen um mich und wollen einfach nur dass es mir gut geht. Mein Vater wäre beinahe in die Usa gereist um mich hier abzuholen aber ich will das eben nicht.Vor 3 Wochen war meine Freundin bei meiner Gastfamilie zu Hause und wir sind gleich hoch ins Zimmer und haben uns einen Film angeguckt und gekuschelt. Sie wollte dann mit mir schlafen aber ich hatte einfach keine klaren Gedanken und war nicht im Stande mich fallen zu lassen und mich auf sie zu konzentrieren was dazu führte dass ich auch keinen Bock drauf hatte und ich nicht erregt wurde. Danach kam der Gedanke: " Bist du etwa Schwul? " Dieser Gedanke treibt mich bis heute in den Wahnsinn und ich kann es einfach nicht glauben dass ich diesen Gedanken nicht aus dem Kopf bekomme. Habe diesen Gedanken 24 Stunden bei mir was mir die ganze Energie und Lebenalust kostet.Konnte den Gedanken nicht los lassen und begann im Internet zu recherchieren wie Menschen draufkamen ob sie Homosexuell sind und bin auf mehrere Foren gestoßen. Diese Recherchen haben alles 1000 mal schlimmer gemacht weil ich mir eingebildet habe dass es mir genau so geht. Lejte berichteten dass sie erst mit 20 draufkamen dass sie wirklich schwul sind und konnten es einfach nicht mehr unterdrücken weil das Bedürfnis einfach zu groß war. Habe mir dann eingebildet dass es bei mir auch so ist , mich macht das nur verrückt. ich kann diese Gedanken einfach nicht los lassen und sagen ich bin nicht schwul und gut ist es geht einfach nicht ea kommen immer wieder Gedanken wie :"Was wenn du dir immer nur was vorgemacht hast, diese ganzen Geschichten mit den Mädchen, was wenn diese Gefühle alle nur Fake waren und es jetzt plötzlich rauskommt? " Ich kann einfach nixht loslassen. Für mich wäre es der Horror schwul zu sein und es nicht ändern zu können , ich hätte keine Motivation mehr für gar nix, nicht fûrs training einfach vor gar nichts.Habe immer davon geträumt eine wunderbare Frau mit Kindern zu haben. Schaue teilweise ein Bild meiner Freundin an und fange an zu weinen weil mir diese Gedanken einfach alles kaputt machen. Kaum fragt mich jemand wie läufts denn mit dir und deiner Freundin kommt der Gedanke was nur wenn du schwul bist und du nie mit deiner Freundin glüxklich werden kannst und dir immer nur was vorgespielt hast usw. Habe furchtbare Angst beim Sex(hatte erst 1 mal) zu versagen da ich einfach diese Gedanken nicht aus dem Kopf bekomme. Wollte in der Pubertät mal Sex mit einem Kumpel haben aber das war nichts mit Gefühlen , hatte mir nichts dabei gedacht. Logischerweise hilft mir das in dieser Situation auch nich weiter. Ich zerbreche mir den Kopf 24 Stunden am Tag sogar nachts wenn ich schlafe geht mir dieser Gedanke nicbt aus den Kopf. Wieso kann es mir nie gut gehen? Wieso kann ich nicht einfach zufrieden mit mir sein? Will wieder mein Leben so führen wie früher , motiviert ins Studio gehen und einfach nur die Liebe zu meiner wunderschönen Freundin spüren ohne an meine Gedanken zu verzweifeln. Es wäre doch alles so schön.

Will meine Gedanken abschalten mich gehen lassen , zufrieden sein mit dem was ich habe und Freude am Leben haben.

Ps: Mein Hausartzt in Deutschland hat mir Paroxetin( Sereupin ), ein Antidepressivum verschrieben welches mir meine Eltern in die Usa sendeten. Es ist leider noch nicht angekommen. Ps: Keiner weiß von dieser Angst schwul zu sein , will das auf keinen Fall meinen Eltern sagen auch wenn es nur ein schrecklicher Gedanke ist.

Kann es sich um eine Zwangserkrankung handeln?
Sogar wenn ich mit Kumpels bin schießen mir Gedanken in den Kopf wie :"Würdest du ihn küssen , würdest du mit ihm sex haben? " Hatte solche Gedanken nie in meinem Leben. Das ist ja zum davon rennen.

Bitte gebt mir ein wenig Lebenskraft und Tipps was ich machen könnte um wieder Freude am Leben zu haben.

Vielen Dank.

Thomas*