Meine vergangenheit belastet mich doch mehr als ich zu anfang glaubte......

Ich hab gerade mein altes tagebuch in einem forum durch gelesen, um mehr über meine frühere zeit heraus zu bekommen an der ich kaum erinnerungen habe und ja es kamen wieder viele erinnerungen hoch, und auch alte gefühle.....ich weis nicht so recht...ich tue so als wäre ales in ordnung, doch so ist es nicht. Ich merke in jeder therapie stunde wie sehr meine eltern mich verletzt haben. Merke wie ich weg drifte und gefangen bin in meiner vergangenheit. Ich ertrage es nicht mal wenn man an der oberfläche kratzt, da könnte ich an die decke gehen....komisch wenn ich mit meinem freund rede über mein vater oder so, kann ich reden, aber ich rede als wäre ich das nicht, sondern als wäre es jemand anderes der das für mich tut und ich beobachte. Das funktioniert in der therapie nicht so gut und ich möchte mich ja öffnen den ich weis das ich es zulassen muss. Meine therapeutin will noch nicht tiefer gehen aber schon das was sie mit mir redet gibt mir den rest. Sogar jetzt sitzte ich hier und mein körper ist angespannt, als würde man mir was schweres auf die brust legen. Und auch jetzt drückt mein darm wieder...ist immer das selbe spiel. Aber ich muss gar nicht drüber schreiben oder reden, schon die gedanken lassen mich versteifen und angespannt sein. Daher schlucke ich es oft genug runter, und überspiele es, so das es mir gut geht, den sonst ertrage ich es einfach nicht. Ich merke jetzt erst das es doch schlimm sein muss was früher passiert ist. Ich hab nie was dabei gespührt wenn ich an früher dachte oder sachen lass oder darüber redete, ich fühlte nichts, als wäre es mir egal.....aber das lag vielleicht auch an den medis die ein schutz bildeten. Ich reagiere total gereizt auf all diese themen, aber denoch muss ich doch da durch, sonst wird es nie besser.

Ich dissoziere so schnell, als ich vom hausarzt raus kam, und mir gedanken gemacht habe über die darm spiegelung, da ich es abgrundtief hasse wenn ein fremder mann mein po berührt, da ich da extrem schlechte erfahrungen gemacht habe.......da bekam ich panik innerlich, und bin dann wie gewohnt zurück gelaufen, hab men freund angerufen, aber plötzlich war ich ganz wo anders.....ich schaute mich um, und war orintierungslos, ich bekam noch mehr panik, musste mich erst mal beruhigen. Dann hab ich das gefühl nicht da zu sein, zu beobachten, aber nicht mit zu spielen, als wäre ich gefangen in meinem körper....oder ich merke in der therapie stunde wie ich weg drifte, aber das ist das schlimmste, weg zu sein irgendwo, mit anderen menschen, nicht alleine, keine kontrolle über den körper zu haben. Dann kämpfe ich so sehr an dagegen, das mein körper verrückt spielt und ich dann total kaputt bin....das erlebe ich so oft.

Jeden tag ist es immer was anderes, mal ist es mein körper, dann wieder meine psyche....ich komme nicht zuruhe, wenn die erinnerungen tagsüber nicht da sind, sind sie halt nachts da in meinen alpträumen, und wenn da die nicht da sind, dann sind es andere alpträume die mich plagen. Und ich schweisgebadet aufwache oder wenn ich mich hinlege und einschlafen will dann bin ich gelähnmt, und kann mich nicht bewegen.....ich will das nicht, ich will mal jammern....aber was hilft es mir den?

Die letzten tage hab ich mich wie tot gefühlt, ich komme nur noch schwer aus dem bett, das kann aber auch an meinem eisenmangel liegen, ich will den ganzen tag im bett bleiben, ich muss mich zwingen aufzustehen, danach gehts irgendwann, aber erst mal aus dem bett kommen. Das fällt mir total schwer.....:(

Ich würde so gerne über früher reden, über die erinnerungen, aber ich kann nicht, es fällt mir so schwer, es in worte zu fassen, auszusprechen.....es ist zu schwer :(

Lg Seel28