Hey ihr Lieben,
ich brauche dringend Hilfe! Vielleicht gibt es hier ja Leute denen es ähnlich geht wie mir. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, aber ich fühle mich seit über 3 Monaten schon irgendwie "unreal", als wäre ich gar nicht da. Angefangen hat es mit Angstzuständn und Symptomen wie brennen in der Brust, stechen im Herzen und teilweise das Gefühl, mein linker Arm wäre gelähmt usw. Irgendwann folgten enorme Schlafstörungen und ein extremer Grübelzwang und Konzentrationsstörungen...ab und zu kamen Panikattacken dazu, ganz schlimme innere Unruhe, und ständig das Gefühl von Benommenheit und Denkblockaden. Mittlerweile ist es so schlimm, dass ich es kaum mehr aushalte...habe ständig das Gefühl schon eine Ewigkeit nicht mehr geschlafen zu haben, mein Kopf fühlt sich an wie ein Vakuum, hab das Gefühl "in mir ist nichts mehr", sogar keine Gefühle meh...als wär ich schon tot oder so. Egal was ich tu - essen,raus gehen, unter Leuten sein - ich hab immer das Gefühl, ich wär gar nicht da und wär gar nciht mehr lebendig. Habe auch gar kein Zeitgefühl mehr, manchmal sitze ich stundenlang einfach da und tu nichts und denk nichts. Ich versteh das alles nicht...bis vor einigen Monaten hat mir mein Leben so Spaß gemacht, ich war ein lebensfroher Mensch, hatte sehr viele neue Ideen, mein Studium hat mir Spaß gemacht, mich mit Freunden zu treffen...aber jetzt leiden all meine Lebensbereiche drunter. Mir fällt auf, dass ich eigentlich so gut wie gar nicht mehr spreche, außer wenn ich angesprochen werde...und selbst dann weiß ich oft nicht mehr was cih sagen soll weil ich das gefühl hab ich hab meine "innere Persönlichkeit" irgendwie verloren. als wär ich nur noch ein "zuschauer" in dieser welt...das kann doch nicht so weiter gehen, ich habe doch noch mein ganzes Leben vor mir (werde jetzt 23). Ich will natürlich gern mein Studium abschließen...aber mittlerweile macht es kaum sinn mich in die seminare zu setzen, weil alles gesagte "an mir vorbeigeht" und ich bei Gruppenarbeiten nur wie "doof" da sitze, weil ich die leichteste aufgabenstellung nicht wirklich verstehen kann. und egal was ich mache...am ende des tages hab ich das gefühl "nichts gemacht zu haben" weil ich ja immer sozusagen abwesend bin. ich war schon beim Neurologen, er hat mir antidepressiva verschrieben, die aber auch nichts wirklcih an meinem zustand gebessert haben, habe die dann abgesetzt. EEG, EKG usw wurd alles gemacht, aber nichts festgestellt.ich hab freitag einen ersttermin bei nem Therapeuten, aber ich befürchte wenn ich da bin werd ich nicht wissen was ich sagen soll weil es so viel ist. Dazu kommt, dass ich mich total schwer an Dinge erinnern kann und das gefühl hab, irgendwas stimmt mit meiner wahrnehmung oder assoziation nicht...kann mir dementsprechend dinge schlecht merken und gesprächen nur noch schwer folgen. das ist mir natürlich auch peinlich bei den leuten um mich herum, weil ich ständig vergesse was sie mir mal erzählt haben. ich hab mir früher so viel zugetraut...war total aktiv...war sehr zielorientiert und tat sehr gerne was für andere. seit einigen monaten verkrieche ich mich eigentlich nur noch zuhause. traue mir oft die kleinsten dinge nicht mehr zu...gehe nur noch un die uni, um "da zu sein"..und hab sonst nichts mehr wirklcih womit ich mich beschäftige. ich empfinde gefühle wie freude oder vorfreude oder so etwas gar nicht mehr, bin total stumpf. und so bin ich eigentlcih nicht...war sonst immer ein sehr sensibler und emotionaler mensch, immer viel mitgefühl für andere. so wie ich jetzt bicn will ich nicht mehr sein...es macht alles kaputt. und mit jedem tag wird es schlimmer. ich weiß eigentlich gar nicht mehr was ich im leben will, wozu ich noch lebe...wer ich überhaupt bin. kann mich mit meinem körper auch gar nciht mehr identifizieren, weil sich alles so unecht anfühlt...und wenn ich das glück habe, nachts mal einzuschlafen, dann fühlt es sich nicht wie schlafen an...egal wie lang oder kurz ich schlafe, am nächsten morgen bin ich immernoch unglaublich kaputt und der tag sieht wie ein großer berg aus, bin ständig müde. alles um mich rum scheint mir egal zu sein. sogar wenn ich irgendetwas sage fühlt es sich komisch an. Hat jemand vielleicht mal ähnliche Erfahrungen gemacht, mit dem "unreal" sein? sorry war viel durcheinander, aber hoffe irgendjemand kann mir helfen...oder sich mit mir austauschen! würde mich sehr freuen, weiß langsam nicht mehr weiter.
ich brauche dringend Hilfe! Vielleicht gibt es hier ja Leute denen es ähnlich geht wie mir. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, aber ich fühle mich seit über 3 Monaten schon irgendwie "unreal", als wäre ich gar nicht da. Angefangen hat es mit Angstzuständn und Symptomen wie brennen in der Brust, stechen im Herzen und teilweise das Gefühl, mein linker Arm wäre gelähmt usw. Irgendwann folgten enorme Schlafstörungen und ein extremer Grübelzwang und Konzentrationsstörungen...ab und zu kamen Panikattacken dazu, ganz schlimme innere Unruhe, und ständig das Gefühl von Benommenheit und Denkblockaden. Mittlerweile ist es so schlimm, dass ich es kaum mehr aushalte...habe ständig das Gefühl schon eine Ewigkeit nicht mehr geschlafen zu haben, mein Kopf fühlt sich an wie ein Vakuum, hab das Gefühl "in mir ist nichts mehr", sogar keine Gefühle meh...als wär ich schon tot oder so. Egal was ich tu - essen,raus gehen, unter Leuten sein - ich hab immer das Gefühl, ich wär gar nicht da und wär gar nciht mehr lebendig. Habe auch gar kein Zeitgefühl mehr, manchmal sitze ich stundenlang einfach da und tu nichts und denk nichts. Ich versteh das alles nicht...bis vor einigen Monaten hat mir mein Leben so Spaß gemacht, ich war ein lebensfroher Mensch, hatte sehr viele neue Ideen, mein Studium hat mir Spaß gemacht, mich mit Freunden zu treffen...aber jetzt leiden all meine Lebensbereiche drunter. Mir fällt auf, dass ich eigentlich so gut wie gar nicht mehr spreche, außer wenn ich angesprochen werde...und selbst dann weiß ich oft nicht mehr was cih sagen soll weil ich das gefühl hab ich hab meine "innere Persönlichkeit" irgendwie verloren. als wär ich nur noch ein "zuschauer" in dieser welt...das kann doch nicht so weiter gehen, ich habe doch noch mein ganzes Leben vor mir (werde jetzt 23). Ich will natürlich gern mein Studium abschließen...aber mittlerweile macht es kaum sinn mich in die seminare zu setzen, weil alles gesagte "an mir vorbeigeht" und ich bei Gruppenarbeiten nur wie "doof" da sitze, weil ich die leichteste aufgabenstellung nicht wirklich verstehen kann. und egal was ich mache...am ende des tages hab ich das gefühl "nichts gemacht zu haben" weil ich ja immer sozusagen abwesend bin. ich war schon beim Neurologen, er hat mir antidepressiva verschrieben, die aber auch nichts wirklcih an meinem zustand gebessert haben, habe die dann abgesetzt. EEG, EKG usw wurd alles gemacht, aber nichts festgestellt.ich hab freitag einen ersttermin bei nem Therapeuten, aber ich befürchte wenn ich da bin werd ich nicht wissen was ich sagen soll weil es so viel ist. Dazu kommt, dass ich mich total schwer an Dinge erinnern kann und das gefühl hab, irgendwas stimmt mit meiner wahrnehmung oder assoziation nicht...kann mir dementsprechend dinge schlecht merken und gesprächen nur noch schwer folgen. das ist mir natürlich auch peinlich bei den leuten um mich herum, weil ich ständig vergesse was sie mir mal erzählt haben. ich hab mir früher so viel zugetraut...war total aktiv...war sehr zielorientiert und tat sehr gerne was für andere. seit einigen monaten verkrieche ich mich eigentlich nur noch zuhause. traue mir oft die kleinsten dinge nicht mehr zu...gehe nur noch un die uni, um "da zu sein"..und hab sonst nichts mehr wirklcih womit ich mich beschäftige. ich empfinde gefühle wie freude oder vorfreude oder so etwas gar nicht mehr, bin total stumpf. und so bin ich eigentlcih nicht...war sonst immer ein sehr sensibler und emotionaler mensch, immer viel mitgefühl für andere. so wie ich jetzt bicn will ich nicht mehr sein...es macht alles kaputt. und mit jedem tag wird es schlimmer. ich weiß eigentlich gar nicht mehr was ich im leben will, wozu ich noch lebe...wer ich überhaupt bin. kann mich mit meinem körper auch gar nciht mehr identifizieren, weil sich alles so unecht anfühlt...und wenn ich das glück habe, nachts mal einzuschlafen, dann fühlt es sich nicht wie schlafen an...egal wie lang oder kurz ich schlafe, am nächsten morgen bin ich immernoch unglaublich kaputt und der tag sieht wie ein großer berg aus, bin ständig müde. alles um mich rum scheint mir egal zu sein. sogar wenn ich irgendetwas sage fühlt es sich komisch an. Hat jemand vielleicht mal ähnliche Erfahrungen gemacht, mit dem "unreal" sein? sorry war viel durcheinander, aber hoffe irgendjemand kann mir helfen...oder sich mit mir austauschen! würde mich sehr freuen, weiß langsam nicht mehr weiter.